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B2 Communications präsentiert:
“Der helle Wahnsinn einer dunklen Agentur”
Ein dramatisches Lustspiel in vier Akten

Was bisher geschah:
Der Dunkle Lord erteilte Seiner Grauen Eminenz eine Lektion in Sachen Kickern, als The Silver Surfer zu Tisch rief. Da hatte er etwas angerichtet – ein gesundes und schmackhaftes Reismenü. Der betörende Essensduft lockte sogar das Gude Gewissen aus dem Elysium zurück in die Welt der Lebenden …

Zweiter Akt:
“The Reis of The Silver Surfer”

Es treten auf:
The Silver Surfer (geheimnisvoller Bloggast)
Der Dunkle Lord (Holger)
Seine Graue Eminenz (Basti)
Das Gude Gewissen (Felix)
Prominenter Gaststar (Reinhard Mey)

Zweite Szene:
Speisesaal. Der Dunkle Lord und Seine Graue Eminenz verzehren entspannt den offenbar leckeren Reis. Bei gedämpftem Licht werden mit gedämpfter Stimme finstere Pläne geschmiedet.

Seine Graue Eminenz: He, Meister … falls der B2-BLOG eine schlimme Fehlfunktion hätte und wir einen Ersatzplan bräuchten …
Der Dunkle Lord: Fehlfunktion? Unser B2-BLOG? Wohl vom Hafer gestochen worden?
Seine Graue Eminenz: Nun … ich meine so rein theoretisch … wie wäre es dann mit einer Finanzkrise als Ersatzwaffe? Du weißt schon, mit Bankenchaos und nachhaltiger Rezession und so?
Der Dunkle Lord: Ach, alter Hut. Mit solchen ‘Kreativideen’ wirst Du nie ein Welteneroberer, mein junger Spezi!
S. G. Eminenz: Hm … dann vielleicht … ein Supertreibhauseffekt? Eine Armee von Mario-Barth-Klonen? Eine dritte Amtszeit von George W. Bush?
D. D. Lord: Ssh! Mein mächtiges Ohr hört da was …

Während Seine Graue Eminenz unverdrossen weitere Vorschläge zur alternativen Weltzerstörung vor sich hin murmelt, schält sich eine Silhouette aus der Düsternis: das Gude Gewissen!

Das Gude Gewissen: Gude … gibt’s noch Reis?

Plötzlich zu sehen: eine fliegende Untertasse! Dann zwei! Schon fliegen auch Teller, Tassen und Bestecke durch die Luft. Eine Essensschlacht von epischem Ausmaß bricht auf der Bühne los, dazu ertönt Musik von Reinhard Mey.

Reinhard Mey [singend]: Das ist die heiße Schlacht am kalten Buffet … hier zählt der Mann noch als Mann …!
D. G. Gewissen [kampflustig]: Es gibt kein Entrinnen mehr! Hier und heute werde ich Euch …
D. D. Lord [zornig]: Niemals! Die Welt ist unser, so ist es und so bleibt es!
The Silver Surfer [von Ferne rufend]: Irgendjemand Nachtisch …?
D. D. Lord [noch zorniger]: Aus dem WEG, unwürdiger Silversurfer!
S. G. Eminenz [hoffnungsvoll]: Ich! Ich hätte Lust auf Nachtisch!
D. G. Gewissen [lauthals]: Denkt ruhig an Süßes, während ich Euch Saures gebe! Da! Und DA! Schmeckt Euch DAS auch noch?
D. D. Lord [triumphierend]: Harr! Deine Mühe ist vergebens. ICH BIN EUER ALLER VATER!

Vorhang fällt nach diesen Worten gänzlich überraschend.
Das Publikum ist sichtlich entsetzt.
Totenstille.

B2 Communications präsentiert:
"Der helle Wahnsinn einer dunklen Agentur"
Ein dramatisches Lustspiel in vier Akten

Was bisher geschah:
Der Dunkle Lord und Seine Graue Eminenz haben die Weltherrschaft an sich gerissen und sind sehr glücklich damit. Selbst Das Gude Gewissen, die strahlendste Lichtgestalt der Guden Seite, vermochte nichts gegen die beiden auszurichten und ist nun – so scheint es jedenfalls – für immer besiegt. Die Todeswaffe, also der B2-BLOG, steht indes bereit, eine neuerliche grausame Schneise der Zerstörung im Auftrag seiner dunklen Erbauer zu schlagen …

Zweiter Akt:
"The Reis of The Silver Surfer"

Es treten auf:
The Silver Surfer (geheimnisvoller Bloggast)
Der Dunkle Lord (Holger)
Seine Graue Eminenz (Basti)
Das Gude Gewissen (Felix)

Erste Szene:
In der Agentur. Der Dunkle Lord und Seine Graue Eminenz stehen am Tischkicker und daddeln. Es fallen unflätige Ausdrücke und Verwünschungen, die Kulissen sind in bedrohliches, blutrotes Licht getaucht.

Seine Graue Eminenz [lauthals, unbändig]: TOOOOR! TOOOR! HARR! Du *****!
Der Dunkle Lord [gelassen]: Ja, beeindruckend – schon Dein dritter Punkt …

Mit einer Eleganz, die ihresgleichen sucht, manövriert Der Dunkle Lord in der darauffolgenden Runde den Profikickerball ins Tor Seiner Grauen Eminenz. Damit erzielt er den zehnten Punkt und gewinnt das Match. Da die sich anschließende Debatte um frisierte Tischbeine und ferngelenkte Kickerbälle sehr hitzig verläuft, merkt keiner, wie sich eine mysteriöse, düstere Gestalt von hinten heranschleicht …

S. G. Eminenz: *****! M****! *****! *****!
D. D. Lord: Is ja gut jetzt. Revanche?
S. G. Eminenz: Ich mache Dich ALLE, Meister! Und deswegen setze ich meinen Sieg gegen … Hawaii!
D. D. Lord [seufzend]: Na wenn Du unbedingt willst …

Da ergreift die nur schemenhaft zu erkennende Gestalt, welche sich die ganze Zeit auf leisesten Sohlen angeschlichen hat, urplötzlich das Wort!

The Silver Surfer: Verzeihung, aber … ES GIBT REIS!
D. D. Lord [wie erstarrt]: Argh! Schon Mittag?! Na dann lass mal Futtern gehen!
S. G. Eminenz: Aber … was ist mit meinem Sieg? Mit Hawaii? Meister, ich …
D. D. Lord: Nix! Futtern! Und danach haben wir Wichtigeres zu erledigen … den BLOG gelüstet es nach Opfern …
S. G. Eminenz [resigniert, kleinlaut]: Na gut … wie Du befiehlst, Meister …

Alle drei verlassen das Zimmer. Leere Bühne. Das Licht erlischt. Geschirrklappern vom Band, der Vorhang schickt sich zu Fallen an. Doch da! Wie aus dem Nichts! Ein beeindruckender Pyrotechnik-Effekt!

Das Gude Gewissen [erstrahlend in gleißendem Licht]: Habe ich da "Mittag" gehört? Ha, haben die sich das so gedacht, was? Lecker Reis essen ohne Das Gude Gewissen! Aber so nicht, meine Freunde! Esstisch, ich komme! Hahahahahahaha!

Vorhang fällt.
Befremdete Blicke im Publikum.
Höflichkeitsapplaus.

- Kili

B2 Communications präsentiert:
“Der helle Wahnsinn einer dunklen Agentur”
Ein dramatisches Lustspiel in vier Akten

Erster Akt:
“Der Dunkle Lord schlägt zurück”

Es treten auf:
Der Dunkle Lord (Holger)
Seine Graue Eminenz (Basti)
Das Gude Gewissen (Felix)

Erste Szene:
Eine dunkle, weite Ebene. Im Hintergrund Sonne, Mond und Sterne. Dazwischen Trümmer. Der Dunkle Lord und seine Graue Eminenz betreten die Szene, aus den Boxen ertönt eine wohlbekannte Melodie …

DAM DAM DAM DAM DA-DAM DAM DA-DAM …
(Fanfare)

Der Dunkle Lord [schlaftrunken]: Gudnmorgn …
Seine Graue Eminenz [hellwach wie immer]: Sei gegrüßt, Meister! Wie ich sehe, haben wir es vollbracht – pünktlich zum Jahreswechsel – wie das Orakel es vorhergesehen hat!
D. D. Lord: Jaah! Die Welt gehört nun UNS! Und das ist einzig der von mir entwickelten Todeswaffe zu verdanken …
S. G. Eminenz: Genau! Dem mächtigen Werkzeug der Dunklen Seite …
D. D. Lord: … der größten Bedrohung seit Privatfernsehen …
S. G. Eminenz … dem GENIALEN …
D. D. Lord: … ERFURCHTGEBIETENDEN …
Eminenz & Lord: … B2-BLOG!!!

Der Dunkle Lord und Seine Graue Eminenz verfallen in wahnsinniges Gelächter und wollen nicht mehr aufhören. Da tritt wie aus dem Nichts (umgeben von einem hellen Schein) Das Gude Gewissen aus der Düsternis.

Das Gude Gewissen [in sanftem, beruhigenden Ton]: Eyh, Jungs, das könnt Ihr doch nicht machen … Weihnachten, das Fest der Liebe, liegt noch nicht einmal zwei Wochen zurück! Seid lieber friedlich … bekämpft lieber Armut und Adipositas, anstatt mit Eurem Blog die Welt zu terrorisieren!
D. D. Lord [holt etwas hervor]: “Fest der Liebe”? Ha, Dir GEBE ich Fest der Liebe! DA!

Ein Fenster des Internet-Explorers erscheint mitten in der Luft. Darauf zu sehen: das Unaussprechliche. Unter lauten Schmerzensschreien zerfällt Das Gude Gewissen zu Staub und ward fortan nicht mehr gesehen.

Das dunkle B2-Team hat gewonnen. Oder?
Vorhang fällt.
Applaus.