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Manchmal …

… dürfen B2ler an die frische Luft, dürfen raus aus den muffigen Agenturräumen.

So geschehen am 24. Januar:
Unsere Lichtbildprofis Holger und Björn koordinierten im Auftrag unseres Kunden ALTHEN ein Fotoshooting – und zwar erfolgreich. Hintergrund ist eine neue Kampagne, welche das Unternehmen und seine Klientel näher zusammenrücken lassen wird.

Diese Firma hat Charakter! Als Models für die Fotos posierten daher keine Schausteller, sondern die Mitarbeiter von ALTHEN persönlich. Das ist eben näher dran – ebenso am richtigen Kommunikationsziel wie am Menschen.

Das Ende dieses Liedes?
Na: schöne Fotos, ein gut aufgelegtes Team und eine neue Kampagne, die sich gewaschen hat.

Danke an das Team von ALTHEN!

(Anmerkung: Die Begrifflichkeit “muffige Agenturräume” dient eigentlich nur der dramatischen Überhöhung – eigentlich sind die Räumlichkeiten hier sehr licht, hübsch und komfortabel, außer vielleicht der Webraum, aber das gehört natürlich nicht hierher.)

B2 Communications präsentiert:
"Der helle Wahnsinn einer dunklen Agentur"
Ein dramatisches Lustspiel in vier Akten

Was bisher geschah:
Der Dunkle Lord und Seine Graue Eminenz haben die Weltherrschaft an sich gerissen und sind sehr glücklich damit. Selbst Das Gude Gewissen, die strahlendste Lichtgestalt der Guden Seite, vermochte nichts gegen die beiden auszurichten und ist nun – so scheint es jedenfalls – für immer besiegt. Die Todeswaffe, also der B2-BLOG, steht indes bereit, eine neuerliche grausame Schneise der Zerstörung im Auftrag seiner dunklen Erbauer zu schlagen …

Zweiter Akt:
"The Reis of The Silver Surfer"

Es treten auf:
The Silver Surfer (geheimnisvoller Bloggast)
Der Dunkle Lord (Holger)
Seine Graue Eminenz (Basti)
Das Gude Gewissen (Felix)

Erste Szene:
In der Agentur. Der Dunkle Lord und Seine Graue Eminenz stehen am Tischkicker und daddeln. Es fallen unflätige Ausdrücke und Verwünschungen, die Kulissen sind in bedrohliches, blutrotes Licht getaucht.

Seine Graue Eminenz [lauthals, unbändig]: TOOOOR! TOOOR! HARR! Du *****!
Der Dunkle Lord [gelassen]: Ja, beeindruckend – schon Dein dritter Punkt …

Mit einer Eleganz, die ihresgleichen sucht, manövriert Der Dunkle Lord in der darauffolgenden Runde den Profikickerball ins Tor Seiner Grauen Eminenz. Damit erzielt er den zehnten Punkt und gewinnt das Match. Da die sich anschließende Debatte um frisierte Tischbeine und ferngelenkte Kickerbälle sehr hitzig verläuft, merkt keiner, wie sich eine mysteriöse, düstere Gestalt von hinten heranschleicht …

S. G. Eminenz: *****! M****! *****! *****!
D. D. Lord: Is ja gut jetzt. Revanche?
S. G. Eminenz: Ich mache Dich ALLE, Meister! Und deswegen setze ich meinen Sieg gegen … Hawaii!
D. D. Lord [seufzend]: Na wenn Du unbedingt willst …

Da ergreift die nur schemenhaft zu erkennende Gestalt, welche sich die ganze Zeit auf leisesten Sohlen angeschlichen hat, urplötzlich das Wort!

The Silver Surfer: Verzeihung, aber … ES GIBT REIS!
D. D. Lord [wie erstarrt]: Argh! Schon Mittag?! Na dann lass mal Futtern gehen!
S. G. Eminenz: Aber … was ist mit meinem Sieg? Mit Hawaii? Meister, ich …
D. D. Lord: Nix! Futtern! Und danach haben wir Wichtigeres zu erledigen … den BLOG gelüstet es nach Opfern …
S. G. Eminenz [resigniert, kleinlaut]: Na gut … wie Du befiehlst, Meister …

Alle drei verlassen das Zimmer. Leere Bühne. Das Licht erlischt. Geschirrklappern vom Band, der Vorhang schickt sich zu Fallen an. Doch da! Wie aus dem Nichts! Ein beeindruckender Pyrotechnik-Effekt!

Das Gude Gewissen [erstrahlend in gleißendem Licht]: Habe ich da "Mittag" gehört? Ha, haben die sich das so gedacht, was? Lecker Reis essen ohne Das Gude Gewissen! Aber so nicht, meine Freunde! Esstisch, ich komme! Hahahahahahaha!

Vorhang fällt.
Befremdete Blicke im Publikum.
Höflichkeitsapplaus.

Kreativität allerorten.

Was heute noch belangloses Agenturgeschehen ist, (zu) oft gesehenes Tagwerk einer gegenüber Unvorhersehbarkeiten und Geschehenswendungen schon lange resistent gewordenen B2-Crew, kann schon morgen für eine – wir wollen mal bescheiden sein – kreative Explosion sorgen.

Aktuelles Beispiel: Die bloße Existenz unseres “Webraums”, eines Ortes der Konzentration, Ruhe und Besinnlichkeit, inspirierte unseren Hauptamtlichen Künstler Kilian Wilde zu einem Werk, welches wir an dieser Stelle nicht vorstellen wollen, sondern müssen.

Kultur von derart maßgeblicher Bedeutung darf der breiten Öffentlichkeit einfach nicht vorenthalten werden.

In der Tat eine psychedelische Achterbahnfahrt für die Sinne, zu der natürlich der Künstler selbst zu(m abschließenden) Wort kommen darf:

Der Webraum…

… ist ein großer aber etwas abgeschiedener Raum, in dem hauptsächlich Webanwendungen realisiert werden.

Darin zu finden sind der Felix (zu erkennen an seinem typischen pinken Shirt und der fidelen Körperhaltung), der Christian (zu erkennen an dem kecken Kinnbart und dem feisten Grinsen) und Volker (zu erkennen an dem manischen Blick und dem zusammengekauerten Körper).

In diesem Raum, dem Webraum, herrschen eigene Kräfte.

Felix und Christian verbringen den ganzen Tag mit nichts anderem, als eine Musik durch die Boxen schallen zu lassen, die ihren eigenen Ruf in der Agentur genießt.

Der Webraum wird nur dann aufgesucht, wenn es keine andere Möglichkeit mehr gibt. Wenn alle anderen Optionen verspielt sind. Aber Volker sitzt mitten drinnen.

Volker hört eher so andere Sachen. Was so im Radio läuft.
Vor dem “Night Flight To My Anus” hätte ihn also besser jemand warnen sollen.

- Kilian Wilde -

Wo kommen wir her?
Wo gehen wir hin?
Wo ist der Sinn?

Man kennt das ja: die vielen Fragen, die vielen fehlenden Antworten.
Und am Ende der Straße lauert immer Feind Verzweiflung.

Doch, meine Damen und Herren, damit ist jetzt Schluss!
Denn wir, B2, plaudern (un)gehörig aus dem Nähkästchen und sagen, was wirklich wichtig ist.
Aber keine Angst, wir verwenden ausschließlich jugendfreies Vokabular.

Nichts als die Wahrheit.

… spielte B2 tatsächlich eine kleine Rolle dabei.

Welche genau das war, zeigt das nun folgende Video (USK: Freigabe ohne Altersbeschränkung).

Viel Spaß damit!

[MEDIA=1]

- Kili

B2 Communications präsentiert:
“Der helle Wahnsinn einer dunklen Agentur”
Ein dramatisches Lustspiel in vier Akten

Erster Akt:
“Der Dunkle Lord schlägt zurück”

Es treten auf:
Der Dunkle Lord (Holger)
Seine Graue Eminenz (Basti)
Das Gude Gewissen (Felix)

Erste Szene:
Eine dunkle, weite Ebene. Im Hintergrund Sonne, Mond und Sterne. Dazwischen Trümmer. Der Dunkle Lord und seine Graue Eminenz betreten die Szene, aus den Boxen ertönt eine wohlbekannte Melodie …

DAM DAM DAM DAM DA-DAM DAM DA-DAM …
(Fanfare)

Der Dunkle Lord [schlaftrunken]: Gudnmorgn …
Seine Graue Eminenz [hellwach wie immer]: Sei gegrüßt, Meister! Wie ich sehe, haben wir es vollbracht – pünktlich zum Jahreswechsel – wie das Orakel es vorhergesehen hat!
D. D. Lord: Jaah! Die Welt gehört nun UNS! Und das ist einzig der von mir entwickelten Todeswaffe zu verdanken …
S. G. Eminenz: Genau! Dem mächtigen Werkzeug der Dunklen Seite …
D. D. Lord: … der größten Bedrohung seit Privatfernsehen …
S. G. Eminenz … dem GENIALEN …
D. D. Lord: … ERFURCHTGEBIETENDEN …
Eminenz & Lord: … B2-BLOG!!!

Der Dunkle Lord und Seine Graue Eminenz verfallen in wahnsinniges Gelächter und wollen nicht mehr aufhören. Da tritt wie aus dem Nichts (umgeben von einem hellen Schein) Das Gude Gewissen aus der Düsternis.

Das Gude Gewissen [in sanftem, beruhigenden Ton]: Eyh, Jungs, das könnt Ihr doch nicht machen … Weihnachten, das Fest der Liebe, liegt noch nicht einmal zwei Wochen zurück! Seid lieber friedlich … bekämpft lieber Armut und Adipositas, anstatt mit Eurem Blog die Welt zu terrorisieren!
D. D. Lord [holt etwas hervor]: “Fest der Liebe”? Ha, Dir GEBE ich Fest der Liebe! DA!

Ein Fenster des Internet-Explorers erscheint mitten in der Luft. Darauf zu sehen: das Unaussprechliche. Unter lauten Schmerzensschreien zerfällt Das Gude Gewissen zu Staub und ward fortan nicht mehr gesehen.

Das dunkle B2-Team hat gewonnen. Oder?
Vorhang fällt.
Applaus.